Červenec 2007

21. bleskovka

31. července 2007 v 11:32 →Bleskovky
Nemůžu psát, co se ve mně děje, protože mě nikdo nepochopí a jen se mi vysměje...:'( Napíšu aspoň takovou nějakou bleskovku...Tu jsou otázky:
  1. Zradil už Tě někdy někdo blízký?
  2. Pokud ano, bavíš se s ním? Pokud ne, doufám, že si toho vážíš...
  3. Máš hodně opravdových přátel?
  4. Hlasuj pro mě prosím tady . Mám tam přezdívku Munkil...
  5. Co by jsi chtěl/a na diplom?
Tak hodně štěstí, ať ho máte víc než já...Než napíšu KONEC, můžete soutěžit všichni...Munkil♥

Penisův příběh

23. července 2007 v 21:41 →Fun
Někde jsem v počítači vyhrabala takovej pěknej namalovanej přiběh....Trošku mi to pozvedlo náladu, tak doufám, že Vám taky...
Tak co na to říkáte??

Lhát se nemá

23. července 2007 v 21:09 →Moje remci

A jéje...Už mě ta skělá nálada pomalu přecházý...Ach jo...Vždyť se všechno zdálo tak perfektní...Teď docela souhlasim s pořekadlem: Co oči nevidí, to srdce nebolí....No jo, ale když zjistíte, že nic nevidíte, zabolí Vás to u srdíčka ještě víc...LHÁT SE NEMÁ...Ach jo...Je to opravdu těžký umět žít život tak, jak jak si ho představujeme...Potřebovala bych doučování jelikož mám nejspíš nedostatečnou...Hmm....Ale co..Každej si to jednou prožije, tak si tu teď nebudu ztěžovat, jak malý děcko, co si odřelo koleno a ještě neví, že ho čekaj mnohem horší věci....

50 věcí, které můžete dělat ve výtahu

22. července 2007 v 21:51 →Fun
1, Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2,Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3, Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4,Prodávejte koláčky.
5, Holte se.
6, Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7, Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8, Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9, Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10, Oblékněte si něco naruby.
11.Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
12,Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13,Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
14,Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15,Roztahujte se po celém výtahu.
16,V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
17,Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
18,Provádějte cvičení Tai-Chi.
19,Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.

Bomba den

18. července 2007 v 22:38 →Moje remci
Říkám Vám, tohle je památnej den...Už lítám v oblacích...Táááák ho miluju...No je to možný...Je to neuvěřitelný, že mi to vůbec vyšlo...No bomba...Štěstím skáči snad 100 metrů vysoko...To je zase jednou za uherskej rok, co jsem šťastná...To už si ani nepamatuju, kdy jsem vlastně byla naposledy fakt takhle šťastná...Nevim jak Vám to vysvětli...Když si něco opravdu hodně přejete a ono se to prostě splní, to takovej vítěznej pocit, že už fakt nevíte co dělat...Jen si tu chvíli užíváte a vychutnáváte tak dlouho jak můžete a nechcete z ní stratit ani sekundu, páč je to tak úžasný, že nechcete, aby to skončilo...Tááák moooc ho miluju...Zlatíčko moje milovaný...Pořád tomu nemůžu uvěřit...Já a takoví štěstí moc nejde dohromady...Ani ve snu mě to nikdy nenapadlo...Ale teď to tu prostě je...Jsem opravdu šťastná a jsem ráda, že žiju...!!

Věci, které bychon nevěděli, nebýt amerických filmů

18. července 2007 v 19:40 →Fun
- Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.

- Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

- Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

- Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

- Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

- Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

- Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

- Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

- Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

- Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Zlato moje

18. července 2007 v 19:18 →Moje remci
Tak už pro někoho něco znamenám...To je fakt teda pocit...Ta Láska ale dělá divy...To by jeden nevěřil...Nejspíš to většina z Vás zná..Ten pocit motýlků v břiše, při kterém Vám automaticky vběhne lehký úsměv do tváře...Tomu se neubráníte...Strašně příjemnej pocit...Tak úchvatnej a nepopsatelnej...A dokáže to jedna osoba...Je to super člověk, nad kterého není...Nejlepší pod sluncem...MOJE ZLATO ;)....Že? A já jeho...Jak já ho MILUJU! ☺

Obrat

17. července 2007 v 20:09 →Moje remci
Takže můj pohled na svět se dost hodně změnil...Ten převrat je opravdu příjemnej...I když jsem stále na vážkách, už mi to ani nevadí...I když, kdybych věděla, na čem jsem, mohlo by to být ještě lepší...Teda podle toho, co by to samozřejmě bylo...Ten "flám" na zahradě mi opravdu prospěl...Bylo to se vším všudy...Teda kromě alkoholu...Ale to neni to hlávní...TO HLAVNÍ tam bylo, a jsem za to ráda...Aspoň se skoro vše vyjasnilo...Mojí hymnou se teda zase stala "pecka" od Václava Neckáře☻ - Miluju a maluji ☺

Ideální rodina z pohledu TV reklam

11. července 2007 v 18:30 →Fun
Ideální rodina žije v novém domku,
# #
# # s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají
# rodinný
# #
# # vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou
# #
# # domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší
# je
# #
# # kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době
# #
# # chodí na tenis.
# #
# # Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky. Matka

Damien Rice - 9 Crimes

10. července 2007 v 22:08 →Super videos
Jelikož mě moje plačtivá nálada ovládá, stal se mou nejoblíbeně písničkou jeden strašně smutnej ploužák...Te klip se mi nelíbí, ale ta písnička je tak emotivní...Tak smutná...Jako já, jako muj zkaženej život a všechno ostatní zkažený...na jeden den bych chtěla být nějakým člověkem, kterému se svěřuju a koukat na tu obrazuvku co mu jakožto já píšu a jak to bere on? nebo statní, kterým se svěřuju...ti co jsou téměř bezstarostní a naslouchají mi a snaží se mi poradit....co se v těch lidech odehrává, když mě vidí na dně...


Stáhnete si ji zde.

Záhadná dáma

9. července 2007 v 10:25 →Fun
Přečtete si následující příběh

Vlastník domu, o kterém je tato historie, viděl divné věci a slyšel podivné zvuky již delší dobu.
Cela věc se začala vyšetřovat a přišlo se na to, že v domě kdysi bydlela jedna dáma, jejíž muž zahynul ve světové válce. Podle legendy se vypráví, že tu seděla u stolu u okna, dlouhé hodiny zírala z okna ven a čekala, kdy se její muž vrátí. Ten se však nikdy nevrátil. Takže ona tam prý pořád sedí a čekajíc kouká z okna.
Podařilo se zachytit obrázek dámy (pomoci digitální kamery a zvuku), o které se tvrdí, že je to ona.

Obrázek je šokující a poněkud Tě to vystraší, až se Ti podaří dámu najit.
Mně to trvalo asi 30 sekund, ale pak jsem ji mohla v obrázku velmi jasně vidět. Je to jako optická iluze. Aby sis ušetřil(a) čas, koncentruj se okolo místa u stolu a okna. Jestliže máš zvukovou kartu, pak zapni reproduktory a dej je dost nahlas. Za nedlouho uslyšíš tiché mumlání. Říká se, že je to duch té dámy, co mluví. Je to docela zajímavý.

→ZDE KLIKNI←

Proč ženy pláčou?

8. července 2007 v 9:52 →Příbehy
Malý chlapec se zeptal maminky:
"Proč pláčeš?"
"Protože jsem žena," odpověděla mu.
"Nerozumím!" odpověděl syn.
Jeho máma ho jen objala a řekla:
"A nikdy ani neporozumíš."
Později se chlapec zeptal svého otce:
"Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?"
"Všechny ženy pláčou bez důvodu," bylo všechno, co mohl otec odpovědět.

Malý chlapec vyrostl a stal se mužem, avšak stále nerozuměl, proč ženy pláčou.

Kruci!

6. července 2007 v 22:32 →Moje remci
To se mi nikdy nic nemůže povést?! Já tak nenávidim ten nespravedlivej hnusnej Život! Ať se snažim sebevíc, nikdy se mi to nepovede! A to jsem si myslela, jak všechno nebude skvělý a že už to bude dobrý...Ale ne! Ten debilní život mě přímo nenávidí...A já nenávidim jeho...Svině podrazácká!! Taková podlost...Proč mám takovou smůlu zrovna já? PROČ?! To jsem tak děsná, že mě nikdo nechce? To už je prostě moc! To neni možný! KRUCI!!! A LÁSKA je taky svině...Stejná jako Život! UŽ TO NEUNESU!

Poslední věty před smrtí

5. července 2007 v 9:19 →Fun
  • Cejtim plyn, rozsviť!
  • Jasně, že už jsem s tim střílel!
  • Ty koleje se už dávno nepoužívají...
  • Ty seš žízeň a já sprite...
  • Zneškodnit bombu: ANO - NE, to je učitě chyták
  • Pejsku, pojď sem!
  • Miláčku, nechceš řídit?
  • To je ale dobrý jídlo...
  • Na co máš tu motyku?
  • Co kecáš, už si snad viděl jedovatou žábu?
  • Ten větrák se netočí...
  • V téhle části Afriky lidojedi nežijou...
  • Jé, hele! Užovka!
  • Hele, padá hvězda...
  • Zleva dobrý...
  • Pes, který štěká přece nekouše!
  • Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
  • Hoď mi sem to kladivo!
  • Neboj, není nabitá...
  • Tak! Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
  • Třetí rána nebude?
  • Neboj, manžel přijde za hodinu.
  • A teď mě vyfoť na té skále.
  • Dem na něj! Vždyť je sám!
  • HaHa! Ty že jsi terorista? Nevěřím!

Ulítlé zákony

5. července 2007 v 7:30 →Fun
Arizona
Ve městě Brewerton je zakázáno řídit na ulicích člun.
Aljaška
Je tu zakázáno vystrčit soba z pohybujícího se letadla.
Kalifornie
Zde se zakazuje použití pastiček na myši bez loveckého průkazu.
Connecticut
Policie tady má právo zastavit každého, kdo jede na kole rychleji než 110 kilometrů v hodině.
Ve městě Harford není povoleno přecházení přechodu po rukou.
Florida
Slon stojící na parkovišti musí platit poplatky jako auto.
Ženy můžou dostat pokutu, pokud usnou u holiče.
Nepovoluje se rozbít více než dva talíře denně.
V Miami není legální napodobovat zvuky zvířat.
V Saratoze je zakázáno zpívat v plavkách.
Idaho
Muži nesmějí dát ženě krabici sladkostí vážící méně než 25 kilogramů.
Ve městě Wallace je lidem zakázáno spát v psí boudě.
Indiana
Ve městě Elkhart je holičům zakázáno hrozit děrem, že jim uříznou ucho.
Iowa
Ve městě Aimes nesmí manžel vypít víc než tři doušky piva, pokud drží manželku za ruku.

Lidská rasa je odsouzena k záhubě

4. července 2007 v 18:52 →Fun
Několik důkazů o tom, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě:
  • Na pokrývce z Taiwanu
    NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
  • Na zavírátku anglického ochuceného mléka
    PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
  • Na novozélandském spreji proti hmyzu
    TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
  • Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
    ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE,DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
  • Na šňůře od čínských vánočních světel
    POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)
  • Na arašídech od Sainsbury´s
    VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
  • Na balíčku oříšků od American Airlines
    INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
  • Na dětském kostýmu Supermana
    ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
  • Na některých mražených jídlech
    NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
  • Na krabici s hotelovou koupací čepicí
    POUZE NA JEDNU HLAVU
  • Na balíčku žehličky značky Rowenta
    NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
  • Na obalu Nytolu - prášku na spaní
    VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Škodolibá pohádka

4. července 2007 v 15:58 →Fun
ŠKODOLIBÁ POHÁDKA
Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje
50. narozeniny.
Tu,kde se vzala, tu se vzala se na jejich oslavě objevila dobrá pohádková víla a takto promluvila:
"že jste už tak dlouho spolu se milující pár, splním každému z vás jedno přání …
Manželka si přála cestu kolem světa.
  1. Pohádková víla jen mávla rukou a
2. manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...
Potom byl na řadě manžel…. Zamyslel se chvíli a pak řekl:
Já bych chtěl ženu o 30 roků mladší …
    1. Pohádková víla opět mávla rukou a …
  1. ... manželovi bylo 80 roků …!!!
  2. (... dobře mu tak...)

Škaredě

4. července 2007 v 10:43 →Moje remci
Venku je škaredě..To zas dneska nebudu mít co dělat..No já něco vymyslim...Po včerejších směšných zážitcích bych vlastně mohla taky trochu odpočívat...Teď bych tu vlastně ani neměla být, protože, ve středu máme mít PC vypnutej...Ale co mamina spí a tatínek, tan je u babička no..Při nejhoršim řeknu, že jsem si myslela že je úterý...Tak hrozný to neni...No, už radši končim...Maminka se asi probírá...Tak pá...

New desing

3. července 2007 v 20:52 →Moje remci
Vy, co sem chodíte, jste si nejspíš všimli, že jsem pozměnila desing...Ač to nevypadá, tak to bylo dost těžký...

Doufám že se Vám líbí..Svůj názor prosím vyjadřujte do komentářů a hodnotit můžete tady v anketě..Munkil =)

Schůzka

3. července 2007 v 19:03 →Moje remci
No, dneska jsem měla domluvenou schůzku s jedním člověkem...Potřebovali jsme si něco vysvětlit...No podle mě to bylo katastrofální! Nevim, jestli si to ten člověk neuvědomil, ale myslela jsem, že mě jebne..No nakonec jsem to vydržela hodinu a pak jsem byla ráda, že jsem mohla vypadnout...Opravdu děs..! A ještě ty průpovídky ostatnínch...Většina z nich si tam na 100% myslela, že ho balim...Ach jo...No, pořád jsem na živu, tak to neni nejhorší...Vlastně to toho člověka nemohlo napadnout no...Ale to už je jedno...Stejně už je mi volnej...Vždyť já přece:,,...Miluju a maluju..."někoho jinýho, ale ještě nevim, jak to dopadne...No vlastně je mi to celkem fuk...No neni, ale jsem si jistá, že to bude tak, jak si přeju...☺