→Fun

Vtípek s TH :)

27. října 2008 v 14:50 | MunQilL
Tokio Hotel se rozhodnou, že pojedou na dovču do Španělska....

Gustav si vymyslí: "No, tak mi tam říkejte DeGustav!"

Georg: "Tak já tam budu DeGeorg!"

Tom: "DeTom, to zní super."

Bill se naštve a říká: "Ja s vami nikam nejdu!!!"

Jak vyděsit lidi u PC

19. října 2008 v 19:00 | MunQilL
  • Finta cislo 1
    Zalogujte se, pockejte par sekund, pak nasadte vydeseny pohled a zakricte: "Proboha! Nasli me!" a uprchnete.

  • Finta cislo 2
    Nekontrolovane se smejte asi 3 minuty, pak nahle prestante a podezirave se podivejte na kazdeho, kdo se diva na vas.

  • Finta cislo 3
    Kdyz je vas pocitac vypnuty, stezujte si sluzbe, ze nemuzete tu zatracenou vec primet, aby pracovala. Pote, co sluzba pocitac zapne, pockejte 5 minut, znovu jej vypnete a opakujte proces dobrou pulhodinku.

  • Finta cislo 4
    Piste prerusovane, casto zastavujice se a zlostne pohlizejice na osobu vedle vas.

  • Finta cislo 5
    Drive nez je kdokoliv na studovne, spojte kazdy pocitac s jinou obrazovkou, nez ktera k nemu patri.

  • Finta cislo 6
    Napiste si program, ktery hraje pruvodni skladbu ke "Smoulum" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyssi moznou hlasitost.

  • Finta cislo 7
    Chvili pracujte normalne. Najednou vypadejte zmatene, podeseni necim na obrazovce a zaplazte se pod stul.

  • Finta cislo 8
    Zeptejte se osoby vedle vas, jestli nevi, jak se napichnout do prisne tajnych souboru Pentagonu.

  • Finta cislo 9
    Posilejte interaktivni zpravy (send) lidem, ktere neznate.

  • Finta cislo 10
    Ucinte malou ritualni obet pocitaci, predtim nez jej zapnete.

Ti muži!!!

3. října 2008 v 21:22 | MunQilL
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

15 zásad moderní domácnosti

2. října 2008 v 16:55 | MunQilL
1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku.

2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.

3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek.

4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potencionální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.

5. Nepořádek je věčný a životaschopný a je přístupný změnám.

Požadavky ženy.. xD

26. září 2008 v 16:22 | MunQilL
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se... Už jsem byl pěkně nadržený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že je to jednoznačně nasměrované na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasné?"
Odpověděl jsem: "Coooooo?"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy."
Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. (CLicK na CČ)

Říkanky pro děti a jejich rozbory

1. dubna 2008 v 19:11 | Munkil

Říkanky pro děti a jejich rozbory

Tohle opravdu nemá chybu xD
Pro ty co mají děti....
...i ty, co je nemají , a kteří jsou na tom nepochybně lépe!
Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s říkadly a básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil.
Tak třeba:

Ententýky dva špalíky,
čert vyletěl z elektriky.
Slovo "ententýky" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými "špalíky" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem.

Život pozpátku

1. dubna 2008 v 17:48 | Munkil

Život pozpátku

Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci... Smrt. To je nějaká odměna?
Představte si, že by to šlo obráceně:
Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců.
Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy!
Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka.
Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem.
Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit.
A nakonec to celé skončí nádherným orgasmem! Tak tomu já říkám skvělý konec.

Láska je tu s námi…Píseň :D

10. října 2007 v 19:45 | Munkil
R: (:Láska je tu s námi, buďme s ňou:) 3x
chce sa nás dotknút.

1. Nevěděla holčička, že probíjí lampička.
Teď už to snad chápe, na hřbitově chrápe.

2. Mraveneček v lese nesl kousek dřívka.
Šlápl na něj turista, vylezla mu střívka.

3. Dvoumetrová potvora vkročila k nám do dvora.
Zítra už k nám nevkročí. Má motyčku v obočí.

4. Měla krásné modré oči a tvářičku milou,
něž ji někdo naporcoval motorovou pilou.

5. Někdo zvoní, nadávám, nemám ruce volné.
Právě tchyni vyndávám z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic marně šmátrá po dně.
nezbylo z ní vůbec nic, ač jí bylo hodně.

6. Nagasaki, Hierošima, Japoncům už není zima.
Atomová záře ožehla jim tváře.

7. Plnil bomby dynamitem, zahrával si se životem.
Produkoval třaskaviny, rozletěl se do krajiny.

8. Roztomilý krteček postavil si domeček.
Šlápl na něj chlapeček, z domečku měl hrobeček

9. Co Štědrý den přichystá, Děda Mráz je sadista.
Místo dárků, v košíčku nese dětskou hlavičku.
Ze stromečku visí střeva z lustru zase noha levá.

10. Skákal pes přes oves, přes minové pole.
Šel za ním turista, volal naň ty vo*e!
Já jsem v*l, ty jsi v*l, oba dva jsme vo*i,
protože skáčeme po minovém poli.

11. Dřevorubec v lese kácel. Sekl se a vykrvácel.
Marně svírá pěstičky, nemá krevní destičky!

12. Na přechodu pro chodce drtí tatra důchodce.
Důchodci se vrtí, tatra pořád drtí...
Černý brejle, bílá hůl, bl*ec jeden neuhnul...

Pár ftípků

1. října 2007 v 16:45 | Munkil
Tak jsem zase jednou brouzdala po netu a sem tam jsem si zkopčil nějakej ten ftípek (taže nevim zorj :)) a tak jsem vybrala ty nej a dávám je semkans...Něco jsou fakt perly...No, jestli se chcete pobavit, tak click na Celý článek.. :)

Chat

29. září 2007 v 18:51 | Munkil
Tak sem dávám chat...Tak si písejte 8)

Mimochodem, návod jsem našla na: www.andyn.blog.cz :)

Hesla dne

28. září 2007 v 22:30 | Munkil
Tohle mě jeden kámoš poslal mailem...Jestli se Vám tehlech pár prvních líbí, tak klikněte na Celý článek :)
HESLA DNE
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.


Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.


Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.


Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Přeškolovací kurz pro muže

17. září 2007 v 21:24 | Munkil
Cíl kurzu:

Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1.Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2."Má žena NENÍ má matka" (350 hodin).

Část 2: život ve dvou

1.Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2.Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
3.Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
4.Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas

Povedenej slovníček

17. září 2007 v 21:22 | Munkil
Tak zase nějaká perla, co jsem vyhrabala v pc..Myslim, že tohle má určitě spousta blogů zveřejněný, takže opravdu nefim, kde som to vzala... :)
Maďarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Penisův příběh

23. července 2007 v 21:41
Někde jsem v počítači vyhrabala takovej pěknej namalovanej přiběh....Trošku mi to pozvedlo náladu, tak doufám, že Vám taky...
Tak co na to říkáte??

50 věcí, které můžete dělat ve výtahu

22. července 2007 v 21:51
1, Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2,Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3, Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4,Prodávejte koláčky.
5, Holte se.
6, Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7, Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8, Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9, Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10, Oblékněte si něco naruby.
11.Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
12,Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13,Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
14,Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15,Roztahujte se po celém výtahu.
16,V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
17,Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
18,Provádějte cvičení Tai-Chi.
19,Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.

Věci, které bychon nevěděli, nebýt amerických filmů

18. července 2007 v 19:40
- Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.

- Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

- Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

- Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

- Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

- Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

- Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

- Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

- Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

- Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Ideální rodina z pohledu TV reklam

11. července 2007 v 18:30
Ideální rodina žije v novém domku,
# #
# # s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají
# rodinný
# #
# # vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou
# #
# # domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší
# je
# #
# # kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době
# #
# # chodí na tenis.
# #
# # Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky. Matka

Záhadná dáma

9. července 2007 v 10:25
Přečtete si následující příběh

Vlastník domu, o kterém je tato historie, viděl divné věci a slyšel podivné zvuky již delší dobu.
Cela věc se začala vyšetřovat a přišlo se na to, že v domě kdysi bydlela jedna dáma, jejíž muž zahynul ve světové válce. Podle legendy se vypráví, že tu seděla u stolu u okna, dlouhé hodiny zírala z okna ven a čekala, kdy se její muž vrátí. Ten se však nikdy nevrátil. Takže ona tam prý pořád sedí a čekajíc kouká z okna.
Podařilo se zachytit obrázek dámy (pomoci digitální kamery a zvuku), o které se tvrdí, že je to ona.

Obrázek je šokující a poněkud Tě to vystraší, až se Ti podaří dámu najit.
Mně to trvalo asi 30 sekund, ale pak jsem ji mohla v obrázku velmi jasně vidět. Je to jako optická iluze. Aby sis ušetřil(a) čas, koncentruj se okolo místa u stolu a okna. Jestliže máš zvukovou kartu, pak zapni reproduktory a dej je dost nahlas. Za nedlouho uslyšíš tiché mumlání. Říká se, že je to duch té dámy, co mluví. Je to docela zajímavý.

→ZDE KLIKNI←

Poslední věty před smrtí

5. července 2007 v 9:19
  • Cejtim plyn, rozsviť!
  • Jasně, že už jsem s tim střílel!
  • Ty koleje se už dávno nepoužívají...
  • Ty seš žízeň a já sprite...
  • Zneškodnit bombu: ANO - NE, to je učitě chyták
  • Pejsku, pojď sem!
  • Miláčku, nechceš řídit?
  • To je ale dobrý jídlo...
  • Na co máš tu motyku?
  • Co kecáš, už si snad viděl jedovatou žábu?
  • Ten větrák se netočí...
  • V téhle části Afriky lidojedi nežijou...
  • Jé, hele! Užovka!
  • Hele, padá hvězda...
  • Zleva dobrý...
  • Pes, který štěká přece nekouše!
  • Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
  • Hoď mi sem to kladivo!
  • Neboj, není nabitá...
  • Tak! Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
  • Třetí rána nebude?
  • Neboj, manžel přijde za hodinu.
  • A teď mě vyfoť na té skále.
  • Dem na něj! Vždyť je sám!
  • HaHa! Ty že jsi terorista? Nevěřím!

Ulítlé zákony

5. července 2007 v 7:30
Arizona
Ve městě Brewerton je zakázáno řídit na ulicích člun.
Aljaška
Je tu zakázáno vystrčit soba z pohybujícího se letadla.
Kalifornie
Zde se zakazuje použití pastiček na myši bez loveckého průkazu.
Connecticut
Policie tady má právo zastavit každého, kdo jede na kole rychleji než 110 kilometrů v hodině.
Ve městě Harford není povoleno přecházení přechodu po rukou.
Florida
Slon stojící na parkovišti musí platit poplatky jako auto.
Ženy můžou dostat pokutu, pokud usnou u holiče.
Nepovoluje se rozbít více než dva talíře denně.
V Miami není legální napodobovat zvuky zvířat.
V Saratoze je zakázáno zpívat v plavkách.
Idaho
Muži nesmějí dát ženě krabici sladkostí vážící méně než 25 kilogramů.
Ve městě Wallace je lidem zakázáno spát v psí boudě.
Indiana
Ve městě Elkhart je holičům zakázáno hrozit děrem, že jim uříznou ucho.
Iowa
Ve městě Aimes nesmí manžel vypít víc než tři doušky piva, pokud drží manželku za ruku.
 
 

Reklama